Kongo'nun tanrısı ve ünlü kadın satıcısı hem de kahin yüce Obsesifos Bipolârus'u evinde ziyaret ederek kendisine şu soruyu sorduk: "Nasılsın?" Sonra kendisine bir soru daha sorduk: "Sana "ya bir gün bir balığa suni teneffüs yapmamız iktiza ederse?" diye sorabilir miyiz?" Kendisinden "evet, hı hı" cevabını alınca çok rahatladık ve kendisine şu soruyu sorduk: "ya bir gün bir balığa suni teneffüs yapmamız iktiza ederse?" Kendisi cevaben bize şu soruyu sordu: "iktiza ne demek?" Kendisine cevaben şunu söyledik: "yani gerekirse." Kendisi bize cevaben şu soruyu sordu: "peki balık ne demek?" Kendisine cevaben şu soruyu sorduk: "bizimle dalga mı geçiyorsun ulan?" kendisi cevaben bize şu soruyu sordu: "evet, sakıncası mı var?" kendisine cevaben şu soruyu sorduk: "yoo, ne sakıncası olabilir ki?"
Onun Obsesiflerin tanrısı olduğunu unutmuştuk. O anda hatırladık. Ve bir daha kendisine cevaben bir şey sormadık. Sadece sormak için sorduk. Dolayısıyla da sorularımız hep çanak sorular oldu:
- Sayın Obsesifos Bipolârus, ya bir gün bir balığa suni teneffüs yapmamız iktiza ederse?
- İktiza ne demek?
- Artık ayıp oluyor ama.
- Niye bundan önce olmuyor muydu?
- Hayır.
- Peki.
- Peki
-Peki
-Peki.
- Neden böyle yapıyosunuz?
-Son "peki'yi" ben diyeceğim.
-Peki.
-Peki.
-Peki.
-Bak ağzının ortalık yerine sıçarım senin. Peki.
-Peki.
(konuşmanın bu kısmında Obsesifos'a bir titreme geldi. ağzından çıkan köpüklerle kendinden geçti ve kendine geldiğinde ilk sözü "peki" oldu.) (o kazandı.) (zaten o hep kazanır.)
-Sayın Obsesifos, "peki,ya bir gün bir balığa suni teneffüs yapmamız iktiza ederse?"
-Peki, olaya mantıken bakmak gerek. Bir insana suni teneffüs yapman gerekirse ne yaparsın?
- Kendisine suni teneffüs yaparım.
- Bravo. Ben de kendisine yaparım. Zaten bir insana suni teneffüs yapman gerektiğinde gidip de başkasına yaparsan toplum seni ayıplar.
-Evet.
-Evet
-Evet.
-İçeride av tüfeği var.
-Peki.
-Peki.
(gerçekten varmış. aldı geldi. konuşmanın bundan sonraki kısmını da, bundan önceki kısmını olduğu gibi, Obsesifos kazandı.)
-Eğer bir insanın kendisine suni teneffüs yapman gerekirse neye bakarsın?
-Etrafa!
-Salak mısın?
-Galiba.
- Etrafa neden bakıyorsun?
-Öpüşeceğim diye?
-Hayır.
-Neye bakarım peki sevgili kahin?
-O insanın hayatta kalmak için neye ihtiyacı olduğuna bakarsın.
- Evet.
- Neye ihtiyacı var o insanın?
- Neye ihtiyacı var?
- Metan gazına.
-Hakikaten mi?
- Ayıpsın. Ne yapacaksın şimdi?
- Şöyle göt çeperimi ağzına doğru ortalayıp..
- Aptal !!! Oksijene ihtiyacı var !
-Evet.
-Evet.
-Evet.
(burada Obsesifos pompalının ağzına mermiyi verdi.)
-Tamam! buldum. Hemen bir yerlerden bir ağaç bulurum.
- Ağacı ne yapacaksın ulan?
- E oksijen?
- Sen nefes alıp ağzına burnuna üflesene?
-İyi ama ben oksijen üretmiyorum ki?
-Yazık. İçerde de kalmamış galiba.
- Ben aslında balık-insan ilişkisini nasıl kurduğumuzu anlamadım. Ne alaka bir balıkla bir insan?
- A-a. Olur mu. iki metabolizmayı aynı anda yaşatan kimseler var.
- Mesela deniz kızı !
- Ya da gazeteci.
-Öhm. Bir kere daha oldu.
-Ne oldu.
- Ayıp oldu.
- Neyse ne diyorduk? Hah. Balık nerede yaşar?
- Denizde.
- Bu durumdaaa? Balığın neye ihtiyacı vaaar?
-Suya !
-Aferin! Aferin sana! Yaniii?
- Balığın yüzünü yıkarım !
(bir el ateş etti. sorumuza henüz cevap alamamışken, bize hemen işkembe çorbası ikram etti. Kaşıklar maviydi. çorbanın terbiyesiyle çok uğraşmış. Bunun için İsviçre'den birini getirtmiş. Almanca bilen işkembe çorbası içtik. Tabaklar sarıydı. Masa örtüsü kırmızıydı. Camlar kahverengi, yerler yeşildi. Oturma odasında cüce gergedanlar cirit atıyordu. Cirit attıklarına göre odada at da vardı. ama atlar hep griydi. şömine hep şeffaf. bir de şimdilik aktarıcaklarımız bu kadar. Muck. mmmmhhh..mmmcvcckkk.)
